Por mucho tiempo pensé que tener un diario era estúpido, y mírenme ahora escribiendo uno, la verdad no se por que razón lo escribo, quizás sea por que esa maestra tubo un gran impacto en mi, recuerdo aun sus palabras
“escriban un diario, donde todos los sucesos de su vida convivan, verán que ya en algunos años al leerlo se reirán, encontraran todas sus equivocaciones graciosas y se darán cuenta de lo mucho que han crecido”
Mas no fue así, escribí en un viejo cuaderno los sentimientos y pensamientos de maltrataban mi alma, esa noche, y ahora años mas tarde me doy cuenta que todo sigue igual, sigo teniendo miedo, estando asustada, temiendo a la soledad, pero teniéndola como única compañera, aun cuando intente acercarme a los demás.
Pero aun así ¿por que demonios me empeño tanto en escribir un diario, aquel que nadie leerá, uno que jamás me recordara cuanto crecí, algo que nunca cambiara?
La respuesta es simple, o quizás no tanto, simplemente no quiero olvidar, ese sentimiento que me inspiro a escribir.
La primera vez que me pele con mi mejor amiga discutimos por algo estúpido, mas trate de recuperar su amistad, no por que me fuera muy importante en ese momento simplemente por que estaba aburrida, y hoy después de tantos años me he dado cuenta que me aburro con facilidad, cambio de amigos muy rápidamente, una vez que termino de charlar con alguien se vuelve monótono y sin satisfacción alguna es por ello que me alejo, ya que siempre terminaran traicionándome, como todos, tengo esa maldición, aquella persona a la que le abro mi corazón, mis mas profundos miedos, mis deseos es quien mas rápido me traiciona.
Es por eso que dejare de ser un ser humano, dejare de preocuparme por los dejas, de involucrarme demasiado con ellos, de sufrir cuando ellos sufran, comenzare a ser falsa, pero con varios años de experiencia me es muy fácil, quizás demasiado, y eso me da miedo, temo que se vuelva contra mi, que termine en un mundo diferente y que ni siquiera me importe vivir.
Lo único que se en este momento que todo esta ira, dolor, sufrimiento, tengo que sacarlo, transmitirlo a otra parte, deshacerme de el, fue así entonces como comencé a cortarme.
Pequeños al principio, con agujas y jeringas, pero al momento de incrementarse el dolor en mi pecho, fue mayor la necesidad, navajas cortando mi piel, vidrios abriendo manantiales de sangre, cuchillos desgarrándome.
Mas eso no es suficiente… fue así que sentí la necesidad de matar…
La pregunta era, ¿con quien descargaría toda mi ira?...
